花开花又落，再起何难事，何得安寝日，不过久长眠。

混沌之中我仿佛听到了责骂声，议论声，看到了一群黑色的人站在昏暗灯光之下，恍恍惚惚又朦朦胧胧…

我从噩梦中惊醒，坐起身来。回忆起已有很久没回家了。但我这个小屋里好啊，风吹不着，雨淋不着的。我点了灯去，去看了家里的鸢尾花照常开着没有，我拿了水壶，在那破旧的水池旁接了一碗水，细心的撒在花的四周。

屋外狂风大作，搭配上黑云压城城欲摧的景象很难让不怀疑是世界末日来了。我关了窗。在我的小屋子里翻翻找找，翻到了一张照片，那是我高中同学的毕业照，但是我明明认识所有人唯独不认识那个潦草不堪的人。他简直就像是毕加索画中的人物，却长着一副充满希望的眼睛，但头发像鸟窝一般，衣服也穿的脏兮兮的，很难想象一个校服能脏到人想都不敢想的地步。我盯着照片入了神，一阵思虑过后我不再盯着照片，我把它随意的扔到地上不予理会，觉得一阵模糊便起身向洗浴间走去了。

我没戴眼镜，但洗了脸总归清醒了，看到镜子里的自己有几分眼熟但是模糊不清。我转身回到房间摸着去找眼镜盒，待我摸到时凑的特别近才看到，眼镜盒是坑坑洼洼的暗红色，让人感到压抑，正好与我相契合，我估计这是我买它的很大原因。打开了眼镜盒戴上它，呆蹲在床角，不知所措。不一会传来了短促而又清脆的敲门声，我开门去，好像是房东阿姨，她和我说限我3小时内凑齐房租的1000块钱，否则就收拾东西离开此地。我慢慢的走到我的房间去，拿着我放到床头柜旁的手机，点开微信，清一色的黑色系铺满了我的眼睛。我去看了看存款，几乎是0，已没有任何钱了。慢吞吞的点开一个名为“二姐”的对话框。拨通语音电话，那边过了很久才响应了，我轻声的问她一个问题——“我是谁”

她尽管知道我得了病，但是还是翻了个白眼，秉着耐心和我唠了一会便挂断了通话去忙了，而我在她的提示之下我也终于回想起来了“我”

我是一个先天残疾的孩子，生活在一个既封建，又不封建的家庭，哪怕我从没怀疑过我没汲取到爱

    有一回，我不小心加多了盐，母亲怒意升腾，朝我大吼，更无意中向我吐露了真相:“我这辈子最后悔的就是将你捡回家！就该让你自生自灭，你活什么啊？你凭什么啊？”

    “我不是……您的孩子？”麻木的灵魂触动，我几近不敢相信自己听到的。

     难过，释然，解脱，而后喜悦。

    原来因为我不是亲生的孩子，难怪被检查出先天疾病时，我的父母，我的亲人眼中只有厌恶，没有丝毫的心疼，原来这一切都是假的虚缈的，原来这么多年都是错误……那我的亲人呢，我真正的亲人呢？或许他们爱我，或许世上有人爱我……

    “呵，笑？”母亲似是看穿的我的心思，讽刺嘲笑的看向我，“你就是被抛弃在街头的弃婴，你以为人生是小说吗，反转又反转，以为你是少爷公子哥？我家收留你，让你干点活报答养恩怎么了？你应该感恩戴德！”

     ……弃婴啊。

    应该感恩戴德的

但我有两个姐姐，大姐不喜欢我，而二姐是无感我的。但是她们时常用食物来逗我

“想吃吗”

“想”

转头便让我去做苦力，但却并没吃到

………

在我家我的两个姐姐是自由的，可以穿好看的衣服，扎好看的头发，打扮的干干净净，她们吃的也很好，可以说是不缺吃不缺穿了，要啥有啥幸福至极，就养成了她们任性的性格。反观我，衣服都是捡来的，我还不会洗头发，所以头发向来都是像鸡窝一样，倒也正常，我不是亲生的孩子。每逢过年过节我都要出去拾柴，运气好了，捡的多，运气不好的便只有两三根，免不了他们的责罚，而我的两个姐姐在那里聚精会神的看着电视，恨不得下一秒就钻进电视里一样。父母在做饭，丰盛极了有肉，有菜，有汤的，而如果我没有捡到足够的柴火，这些菜肴便成了泡影。而我，只是一个他们认为很棒的劳动工具罢了，我的腿都快跑冒烟了，也没见得消停，而她们却还在笙歌中陶醉…

好不容易忙活完，我要歇一会，我也想看电视，自从这个电视添置进来，我连一眼都没看过，结果刚进到屋子里她们就把我哄了出去。也罢，我毕竟本身就是讨人厌恶的。来到厨房，父母让我学切菜，切的不好还要挨一通骂，免不了攀比。

“妈，我才9岁…”

“9岁？你看看隔壁家的小王，7岁就干活了！”

“………”

然而这饭菜我又能吃上几个子呢？忙完这些便没有我的事干，但是电视那屋肯定去不得的，就在外面院子坐着，饭一好，我就要去刷这刷那，不干净也不行，挨过骂挨过打，也哭过，但是他们看我哭就揍我，一边揍一边说着“你个男孩哭什么？”直到我哭的泪也尽了，力也没了方才收手…待我收拾完了，我才可以去吃饭，那时候小小的我，也没有多大，9岁的样子，正是长身体的时候。餐桌上没有谁特别关照我，什么菜啊汤啊也都没什么了。菜里的肉被挑的精光，连个肉渣都没有。我问过她

“妈，我饿，没我饭了吗”

“吃吃吃，你就知道吃啊？你干啥了你就吃？”

“………”

我只好一边蘸着油水吃菜，一边像没吃过饭一样啃一大口馒头。你问噎不噎，那是必然的，吃慢了一会回来发现我还没刷碗我就死定了。

每次过年想必不是我没有红包，是给两位姐姐分了去，总不能来来往往的人中一点钱都不……

思绪断了弦，我一下子又怔在原地，我捡起了地上那张布满泥脚印的高中毕业的照片擦了擦。我貌似认出来那位我不认得的人，和我好像…

我又一次沉思良久，又想起来了一些事。刚上高中那会住宿，我又没有太多钱，父母也不给，就校服都拖欠了好久，但是从来都是我自己洗每个月我都只有200块的生活费，洗漱的用品进宿舍好几个月才买的，我省了很长时间钱才凑到的，都不太舍不得用，饭都快吃不起了，哪有钱买这些了。不过我一顿饭只花5块，但是一天吃两顿，中午不吃，因为钱不够，大不了饿一阵。好在食堂是好的，总提供免费的粥喝，我一没钱就去喝，尽管不顶饱，但是我就想活着而已

吃饭向来是我一个人吃，毕竟我蓬头垢面，家里对我又不好，我甚至把衣服拿回家都只能我亲自用清水洗，不免得惹人嘲笑，他们都说我是书呆子。因为我学习比较好，有一回把我书包扔到垃圾桶里，我好不容易捡回来。老师是向来不管的，老师说“老师是教书的，不是管破事的，为什么就欺负你不欺负别人？有没有想过自己的原因呢？”

…………

临高考，我父母强制给我辍了学，美其名曰为了我“好”虽然我考的是全省前100，但是他们却说不如回家种地。就这样我回了家，我在家种了两年地，我的两位姐姐在家啃了两年。我的父母教我怎么种，之后便在家蜗居。它们一边拿着我的血汗钱挥霍，一边又压迫我，辱骂我，说我这样的一定找不到媳妇，耍光棍…我忍受不住就默默收拾东西，一点声不敢有，我是偷偷走的，带着那个破的不行的二手手机。 

出了家门，我就凭毅力走了一整天到镇上找了个店上班，因为我不肯用烂的食材什么的，被迫扫地出门，试了很多家门店都不肯用我，好在我还是找到了一份相对稳定的工作，租了房…

我的记忆被串成了线，一丝一缕都在抨击我，那昔日的话语如一把把利刃都在刺向我。我受不了，把那张照片撕的粉碎，愤怒的扔到地上，怒踩了几脚，直到它被完全弄脏我才停止。我准备睡觉，但是枕头一移动，便发出窸窸窣窣的响声，我挪开一看，正是我的抑郁症诊断书

当初我有了稳定的工作后不久我用第一笔资金做了诊断，判断了我确实是有抑郁症…不久后我的那个工作也没了，这个月交了水电费，也不知该何去何从。破的不行的二手手机只有一个电话卡和微信账号，最近被逼的过紧，不得不求援，尽管没有用…

我猛的举起眼镜盒，用尖锐一端朝我砸去，见红，又及时收手。

我不知该何去何从，我连夜收拾好东西，其实有能有什么呢？一盆花一个人罢了，裤兜里还揣着那坑坑洼洼的的眼镜盒，上面的污渍还没干，颜色兴许是一样的吧，除此之外的东西都是房东提供的；房东又一次催我，而我没有钱，她逼着我收拾东西走了，就在这样的暴雨天。

我没有伞，一只手抱住我的鸢尾花，另只手为它挡雨，就这样走着走着…

酣然入梦。梦里是一片混沌

混沌之中我仿佛听到了责骂声，议论声，看到了一群黑色的人站在昏暗灯光之下，就像观看动物一样，把我围起来，恨不得把我吃了，恍恍惚惚又朦朦胧胧…

寒风凛冽，狂风骤雨，打烂了我的鸢尾花；花开花又落，再起何难事，何得安寝日，不过久长眠。

或许我终于安寝了，不过我的鸢尾花还会再度盛开吗…？

风雨中，一片温暖乡…