当我又写下一个一个文字，我似乎透过它们看到我捧着一本书，那是属于我自己的书，我的第一本书。

从2018年的那个秋夜，我提笔写下我的第一个作品已经过去了七年整。七个年头，我所创作出来的人物也很多，我最开心的事，莫过于让一个个人物在我的笔下活起来，在我这里他们从来不是轻飘飘的一个名字，一个代号，而是一个活生生的人，有着自己的思想，自己的情绪，自己的性格。当我自己终于能够体会到这个人物的感情，我明白，我终于让她活起来了。

起初我接触写作的契机，仅仅是羡慕而已。对，我羡慕那些可以自己出书的人，羡慕她们笔下的一个又一个人物可以那么鲜活，羡慕她们的文字会被人看到。所以，那个幼稚的，不服输的我，终于也决定提起笔来创作。

对那时候的我来说，我还没有明白写作的意义，仅仅是依靠欲望驱使，所以写出来的话语大多是空洞的，整个人物更是空洞，只是一个有着自己名字的人而已，别提什么血肉什么灵魂了。这就让我很困扰，为什么会这样呆板。

我一直写写写，却忽略了一个根本问题，那就是我为什么要写作，仅仅是因为羡慕吗？

这个问题像是一颗石头，砸进我的心海，激起圈圈涟漪。于是我陷入迷茫，我困惑，我疯狂地寻找我写作的原因，仅仅是因为羡慕？

我听见远处的钟声响起，我看到秋叶缓缓飘落，转眼已是深秋，于是我拿出手机记录下这一刻，黄昏，落叶，公园。我忽然明白过来，我找到了我写作的原因，我拿起笔记录下来的应该是我的生活。

对，是我的生活，一切美好的转瞬即逝的光景都应该被记录下来，唯独文字才能将光景定格为永恒。

文字对我而言似乎已经成为了一个特殊的符号，是一种怀念，是一种复苏，是一种情绪，更是一种人生。我可以用文字创造出完全不同的人生，会有一千种一万种剧情，也会有一千种一万种落幕方式，似乎那就是我人生所剩余的一切。

至少我会有理由相信，我用文字创造出来的乌托邦是我的容身之所。这个乌托邦强大温柔，可以让我忘掉我现在生活的不顺心，可以让我藏在里面疗愈伤口，直至伤口结疤，直至伤口愈合。

至少我会有理由相信，我用文字创作的作品能够让更多人看到。也许会有一天，一个女孩子看到我写的文段而动容，一个男孩子看到我写的故事而微笑，一个垂垂老矣的长者看到我写的散文而煎熬。我只是这样想着，心中便更加坚定了。

至少我会有理由相信，我创作的时候会比现在的我更好一点。我悲观，不堪，遗憾，唯独在创作的时候，我才是我，我才成为我，在创作的时候，我才能拥抱我，拥抱那个未曾被污染的世界，一尘不染的生活太奢靡，而我只能在混沌中得到永生。可我的文字，就是创造出这个纯净世界的一把剑。

当我翻阅出以前的文字，走进自己创造出的那个乌托邦，我才猛然惊觉，这里便是我苦苦寻找的那片净土，那片让我的梦想扎了根，生了芽的净土，它承载着我的梦想，却也看过我太多的样子，它更像是我的一面镜子，折射出我的内心，我内心所期望的，我所想要的，只能通过它来表达。我的现实世界一塌糊涂，如同污泥沼泽，那它就像是一片世外桃源，有风吹来，春暖花开。

这一路我发现了太多美好，也有太多泪水。它承载了我的一切，我快要与它融为一体了。

当我再一次拿起笔写下一个又一个故事，我似乎感受到自己笔下的人物就在我的周围，我可以看到她们欢笑，听到她们哭泣，她们不再是一个个代号，而是一个个活生生的人，有了血肉之躯，有了自己的灵魂，会在自己的世界里生活着，偶尔会通过次元壁观望，观望着创造出她们的我又是过着什么样子的生活，观望着一个截然不同的世界，一个截然不同的宇宙。

我的笔似乎长出翅膀，带着我飞到一个又一个世界，我看到了她们生活着，有快乐，亦有泪水。

我想，这便是我要走的那条路。

我会体会到她们的思想，能够明白她们的心情，她们是我一手创造出来的人物，有血有肉，有着自己名字，有着自己完整的灵魂的活生生的人。

当我再次提笔，便是一个新的轮回。