她十七岁那年，全世界都在下雨。她期待了五年的十七岁，成了忧郁的伦敦。
她想去高山呐喊，去深夜散步，去临海的城市蒸发在沙滩上。
她扭曲的心理以为吞云吐雾就是自由。
她说她在装乖，除了初中被撞破的自伤以外，她还是听话的孩子。她喜欢蜷缩在自己的世界里，用笑建起一层柔软的壳。她胆小，怯懦。不敢一个人点餐，不敢一个人点奶茶，她怕人多的地方，因为她觉得那样像是流放。
她说她喜欢音乐，喜欢淡，喜欢一片云被蹭在天上，怎么看都是亮色，喜欢风擦过耳边不知是谁的思念。可她聒噪又浓烈，爱用声音掩盖痛苦，爱用烟雾溶解眼泪。
她太想变得坚强，亲手为身体里的悲伤划开一条豁口。她不要软弱，不要欲言又止，不要她认为的灾难来临时只能为自己擦拭泪水，她讨厌自己任何可以被当作投降的情绪。
她要痛，要烫，用自伤把自己一遍又一遍的加热，她要自己沸腾，要自己鲜活，如要用血把欲望刻进骨头。她贪婪，又学不会自私。她自我厌弃，又为自己争取能多活一秒的氧气。她有六年的执念，却淡到地觉得那已经算不上什么值得的东西。
她说大脑空白是神经的失控。她就是对自己残忍，告诉自己如也没那么值得。她贬低，凌厉，她爱用血涂画成爱心，她说那是对一个绝望的灵魂最状纯净的告白，她说爱就该从骨血中渗出来，每一秒麻木迟缓的痛都在述说爱。
她说她的少女时代是一场关于痛的宴会，各种利器在她的皮肤上狂欢，她说只有那样她才能冷静，才能清醒，才能咽下那些从眼睛里涌出来的委屈。她就是要往下咽，咽下所有。她说她的人生开始变得没有意义，恋痛成为十七岁最明确的主题。
她说十七岁不是这样的，应该自由，快活，笑里都带着少年人活热的意气，应该是地上一串并排的影子互相诉说秘密。可偏偏她的十七岁一切都相反，她学会接纳孤独，开始戒掉眼泪，她抽着烟以为自己站在山的顶端。她开始重新学会走路说话，她在习惯自己一个人，掐死对热闹的向往，地要毁掉自己还能在意他人的心脏，她说这好像不是意气用事，是很早以前就理下了种子，只是现在长成了树。不是为了遮荫，是大树往下倒的时候，她能又被杀死一次。
她要自己死亡，以各种不致命的方式，要把自己淹死在尘土里，用那种方式提醒自己还活着。
她就是倔强，固执，她流血不会哭，不会痛，她会说一句哇塞，再欣赏自己裂开的伤口，她不会再期待别人阻制她，她会在自伤后亲吻自己痛到麻木的知觉。她要这样的爱，残忍的把自己摔碎，又温柔的托起，她不要碎片的拼凑，她要自己重新生长一遍，从皮到骨。
她说自己的十七发出手意料到可笑，没有任河她所预料过的明亮，她在26年江南的梅雨季终结了一切对于十七岁美好的幻想。
她想在夜晚看星星，又或者把锋利裹在怀里。软弱了十七年的地学不会长出尖刺，她只会沉默，然后承受，她没有可以反抗的底气，她的潜意识里永远只有她自己，她把那称作一个人类最伟大的独独。
她开始变谈，再淡，她学会藏住自己的情绪。她的心性还是自由，她会在一个午后，和三两熟人一起咬着烟看手机，会细细碎碎分享自己的生活，会抓住机会骑电瓶车。她不怕摔跤，她会在膝盖上多了一个痛点之后咧开嘴笑，在风里哼一首自己爱的歌，痛在提醒她，当下所拥有的一切快乐都是真实的。
她沉浸在只有她自己知道的反差里，她说这很刺激，她喜欢这样不为人知的一面暴露，喜欢旁人的吃惊，她会因为这个，大脑处在高度兴奋的状态里。
很怪，又说不上来哪里经，她依就有期盼的活着，又像处理了一切遗憾就差逝去这个一直被歌颂宝贵的生命。
她说自己可悲可怜可叹，可恨，她早该停留在深秋，和那些微不足的生命一起腐烂。
她说她唯一珍视的只有文字，她的无病呻吟和渴望，她的野心和幻想，她少女时代一切的委屈，一切的无法诉诸于口的心事，被拆解成一个又一个没有灵魂的名字。她想成为一名写手，把自己丰富，足够为人物的躯壳灌满灵魂，她需要用感知到的幸福填满心脏，再毫不吝啬的给予苍白的字条。
她在仅剩两个月的十七岁里幻想十八岁，或许会变得冷漠，或许会变得圆滑老成，又或许会迟钝麻木，长为所谓的大人，又可能像已经烂掉的十七岁一样，毫无意义。
她在想十八岁的那天晚上，走上凌晨三点的街道。她想任性的请一个假吃一块巧克力蛋糕，她想拍张照片告诉全世界她十八岁了。
她知道她会以一种新的方式再长一遍。她说在某种程度来说她是一个新生儿，她要学习长出牙齿，学习走路说活，再学习如何长大。她又要从头到尾再长一次。她曾说，成长是分崩离析拆解以后重塑。
她还是无比渴望自由。
她想要自由，自由是地送给自己的新的牢笼。
而她死去的十七岁，成为一座被命名为“期盼”的墓碑。
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